欧洲杯的盘口

我是李雯雯，现在28岁，是一名普通的{关键欧洲杯的盘口词}办公室白领。自欧洲杯的盘口小于北京长大的我,从没想过有朝一日会陷入一场关于房产家庭争吵。

我的爸爸妈妈是有了点存款的退休职工,很多年辛苦工作攒下了一些余钱。爸爸比较传统,打小就文化教育我想贤淑勤俭持家,未来嫁给有钱人。但是我不是很认可这个观点,我向往现代化公平婚姻生活,夫妇相互理解、相互信任。

我跟老公小军是在一家外资企业认识,恋爱多年以后总算完婚。小军是一个比较不错的人,待人真诚努力,勤奋上进养家糊口。但是他的家庭氛围比较一般,父母是精力职工,家世并不宽裕。结婚的时候我父母出资200万买了一套两室一厅新房作为我的嫁妆房,期待小军以后可以于北京好好地欧洲杯的盘口发展趋势。

结婚后的生活活得算是温馨。小军工作勤勤恳恳,每月都是会拿出一部分钱放下去提前欧洲杯的盘口准备之后增添房地产。大家夫妻关系也挺好,尽管偶有一些小摩擦,但都能及时解决。我有时候也会有一些小任性,但小军都是会细心哄我开心。

但是最近发生了一些意外,使我们陷入了深深的困惑当中。有一天,我无意中从母亲那里得知,他们以全部积蓄在郊区买了一套300平方米的小复式大户型,准备以后让小军的爸妈搬来跟我们住在一起。

我马上给小刚打来电话,把这个消息跟他说了。小军反应超出我的想象以外的激烈。于是他就一阵狂骂,斥责我爸妈的处理方式过份、将我们夫妻俩的自尊都玷污了。随后又继而埋怨欧洲杯的盘口我,觉得我既没有主见也没原则,被母亲牵着走。我哭着为自己辩解,但是小军就是不肯听我解释,最终索性暴力行为挂断了电话。

挂掉电话后,又给小刚狂发了几十条手机微信,但是他一个字都不回。我怀着愧疚和自责,一遍遍回想自己是否真的哪里做错了。但是无论怎样想,我还接受不了与公婆同住一个房子的规划。

夜里小军下班之后回到家,大家爆发一场猛烈的争执。小军数落我出生好,就瞧不起家境;"如果不是你爸爸妈妈出的这200万嫁妆房,早就将你踹了!"我就懵懂无知地回嘴:"对啊,如果不是我父母的钱,你这一辈子也别想于北京买得起房!"

我们自己的分歧马上就上升至一个新的高度:小军觉得,就是我爸爸妈妈先将大户型订好了,积极将他爸妈也分配进来,才导致了这一切的争夺。可是我却认为,小军家族观念老旧,把爱情相当于"小妾",觉得老婆理所当然要听从公婆的分配。

看着小军疲惫不堪的侧颜,泪水忽然哗哗哗地夺眶而出。我想到了大家相识相爱生活的点滴,也有多年以来那份真诚与挂念。我才意识到,人之所以会越来越远,主要还是因为缺少了彼此欧洲杯的盘口之间的理解与尊重。大家都太过墨守成规,也没有设身处地为另一方考虑到。

大家开始反思自身在这件事上的过失与不足。我就先逐渐诚恳地向小军致歉,给自己以前的任性和不理智感到抱歉。我跟他说,我那时被猝不及防的信息吓着了,针对与公婆同住一个房子这种生活方式感觉到了非常大的焦虑和抵触。可我也发现了,自身反应过度极端化,没有一点重视小军与他父母的想法,心态也太过高傲了。

小军则表示赞同我担忧,说自己都不希望我遇到挫折。但另一方面,他承认自己作法并不够圆滑,言辞当中有很多的伤人的斥责,这让我感觉到了深深地心寒与痛苦。他说,每个人对于一个家庭的了解都有所不同,他大概更多地去体谅我对单独美好的向往,而非墨守成规地要我服从他的生活意识。

在诚恳的道歉和思考后,让我们一起来就房产问题进行了更加理性的探讨。我们首先表现了我对于住在大房子里的顾忌:我担心我们的日常生活也会受到婆婆的太多影响,自已的私密空间能收到危害;我就担心一旦发生分歧也会影响到整个大家庭的和谐。我希望能够与小军两人直接日常生活,保持适当的间距,这样有助于维持两个人的感情。

小军却认为,尽管和父母住在一起会增加一些生活中的不便,但是这也是中国传统文化所提倡的尊老孝亲的形式。他指出,可以跟爸爸妈妈住在一起完成"有儿同堂"的心愿,对她来说也是一种人生道路理想的实现。并且,他爸妈年龄都不小,都是我们在身旁呼应,他的晚年时期还会更加有保障。

大家你一言我一语地争辩着,但都没有再像昨天晚上那般发怒和无法控制。慢慢地,大家都意识到,房地产问题的症结不在于钱是多少,反而是意识的差别。在大家的观念中,都存在一些根深蒂固物品:我追寻智能化的生活状态,觉得婚姻生活应当是两个人的事;而小军则希望可以持续中国传统夫妇方式,结婚后就和父母共住。这类观念上的矛盾,最后就导致了大家在解决这个问题上的矛盾生活中的矛盾。

大家开始反思,这种意识究竟对与错?在现代社会,到底该选择哪一种生活习惯?大家也发现了,彼此之间都存在一定的片面化和固执。我的追求尽管当代,但也有一些个人意识颜色,没有很好地充欧洲杯的盘口分考虑一个家庭的共同利益;而小军的处理方式尽管传统式,但也存在一定的传统和滞后性,还没有完全重视我自己的要求。

在这种探索中,大家都意识到了夫妻感情中"相互支持、相互体谅"的必要性。婚姻生活里难免有矛盾生活中的矛盾,但关键是得用平静、理智的方法予以解决,而非墨守成规、鱼死网破。只会在彼此之间的尊重和理解中,才能发现两全齐美发展方向。

在长期探讨和思考以后,大家终于找到一个十全十美解决方案。我决定,暂时先不要考虑搬入爸爸妈妈的那一套大户型的事,而是继续居住在我们现有的二居室里。但是,是为了给公公婆婆一个栖身之所,大家可以利用现阶段的经济条件,在周围此外购买一套普通二居室房屋,专业供他们应用。

这个办法的优势是,它更好地兼具了大家彼此的需要。针对小军而言,他完成了"有儿同堂"的心愿,爸爸妈妈有了在北京居所,晚年时期都是我们孝敬上下。而对我而言,我们夫妻仍然能够维持独立的生活家居,不被公公婆婆的生活状态太多危害。

在确认了这个办法后,我们的心情都松懈了许多。大家开始讨论具体执行小细节,例如在哪一个地区购房、房型怎么选择、室内装修风格等。小军表明,它会勤奋挣到一些钱,为房子首付做好充分的准备。我则准备帮助省吃俭用,把钱花在最合适的的区域。

就在我们热火朝天地商讨这种问题时,我忽然感慨下去:"小军,我们是否很久都没有那么融洽无间地讨论过一件事情了?"小军会心一笑,用劲点点头。对啊,在这一场关于房产的讨论中,不仅找到对策,也使两个人的感情再次拉近了距离。

一切都朝着好的方向发展,直到有一天,我的妈妈忽然找上门,语调有一些着急地说道:"莹莹啊,爸爸他最近身体有点不太好,我们打算先搬入的那一套大户型住一阵子,你们什么情况下也搬来啊?"

这简直是当头一棒!我与小军对视一眼,脑海中与此同时泛起以前那一场猛烈的争执。大家曾经为了这件事情大吵了一架,千辛万苦才找到了彼此都能接受的解决方法。可现在,我妈的这番话可谓是将这种情况再度摆到了我们面前。

我深吸一口气,最好用平静的口气对奶奶说:"妈,我与小军早已商量好,暂不搬进去,反而是此外给公公婆婆买一套房子。"我妈显而易见让我得话惊到了,脸上露出了令人惊讶的神色:"哪些?大家还得再买一套房子?这不是浪费钱吗?"

我与小军对视一眼,发现我们与此同时露出释怀的微笑。看起来,这个问题是注定会在咱们夫妻间反复讨论下去。但是拥有以前的工作经验,我觉得我们应该可以更加理性地看待这种情况,用更加包容与理解的心态聆听别人的想法。

听到小军循循善诱表述,我看到母亲的表情慢慢平缓下去。她若有所悟地点点头,好像也意识到了我们自己的作用。恰在此时,父亲也走了过来,妈妈跟他复述了我们的决定。